那
。到时候我再找个
电话给打个电话问她所在的酒店详细
好了。我不想
打跟她说要过去的事，省得她担心。而且
概率她不会同意我这么
，所以还是到了再说吧。这
夜很漫长，到蒙蒙亮，再到整个亮起时，面
的积雪已从半个鞋子的
度到了快个鞋子的度了。而随着时间的
逝，越来越多的
汇聚在售票厅前，雪皑皑的面已有了无数个脚印。随着售票厅的门打开，我随着群涌了进去……
```新``````５&***88;６&***88;７&***88;８&***88; 点.C.0.ｍ
柳如雪ＳＩＤＥ
咳咳……
和
子的电话挂断，猛烈的咳嗽再也止不住了。明明今入夜之前还好好的，这到晚了却咳个不停。我穿着浴袍无力
靠躺在床
，闭着双
。我好像从来没有像现在这般疲惫过，疲惫到身体都不愿意挪
。在电话来之前我量过了体
，正常没有烧，但身体却是毫无气力。也不知道刚才和子在电话聊那么多是哪来的力气，想想都自觉不可思议。和
子离开尽管这才是
个晚，对我而言却显得格外漫长。怎么回事我到底，怎么就点都离不开他了呢？明明那从姚梦秋的摄影店
来之后就开始不理他了，不理他的那段时间我觉得时间过得也挺快的啊。看不看见他这张脸，对我的心影响就有这么吗？有时候回想起来这段时间的事
，真的觉得简直是无
想象。如果现在的我告诉以前的自己说你会
你的
子，那以前的我定会说我有病。我很讨厌我自己感
的很部分原因正在于此。旦不开心起来，就会想去
责自己，斥责自己的感，烦恼过去的决定。而且
重要的是，我很难自我
解掉这样的不开心。而且这样的不开心，我不会告诉任何个，从小到都是如此，所以哪怕是子也不例外。所以从小到
来说，我都没有真正意
的知心朋友。但对我来说没有关系，我毫不在意这些。从外婆离世开始，我就没有可以任泄绪然后依靠的怀抱了。即使结了婚，我也从没有和他说过我的不开心。而我如今再回想起来，我和他婚姻的裂痕应该是从这开始的。他不是没有尝试过努力过，也总是想和我好好沟通，但不行，我真的不到。我和他说过无数次了，这就是我的
格，你不用管，给我安静段时间我就好了。但是他不这么认为，他总觉得有责任让我改变，改变为可以说心话的。我直跟他说我知道你这是为了我好，但我不需要。就像给病开的
样，病不想吃，你难道要强行给他喂吗？他这时候总会微笑对我说「没事的，我会陪你，多久都好，总会好起来的。」可是他不知道，他这辈子都不会知道这句话对我而言意味着什么。我在脚受伤时他就和我说过这些，那时候我听得很暖心，他又很细心。可我万万没想到，结了婚他还以同样的表
同样的口吻说这句话，渐渐，我只觉得恐怕。我分不清前这和我过
子的的心究竟是什么样子的，仿佛在他的世界，什么
都有个应当有的样子。如果不是那个样子，那就是都应该被矫正的。尤其是他微笑着对我说这些时，我每回睡前想都觉得怵。当他的病
真的是幸福而又幸运的，可是家的话，我认为则是截然相反。也许他换个妻子的话他和他的妻子都会觉得幸福，但偏偏是我的话就不行。那之后他总是每不厌其烦和我分享各种有心理疾病的是如何如何被治愈的例子。再往后就更离谱，些
神病的治愈案例也跟我讲。越讲这些，我越觉得他是
个看起来畜无害，实际是个心理有种变态般的病态的。我承认，他从没打过骂过甚至说过我。但这绝不
表他是个心理健康的，尚且如孔子这般圣还有脾气的时候呢，这个男怎么就没有呢？也许是我多想了，也许是我有被迫害妄想症了，总之我没有和他
过次这问题。我现在回想起来，其实婚姻之
似乎有段时间我都感觉我被他那用不完的柔给
惑了，觉得自己是间幸福的女。直到什么时候为止，或者说让我从个幻梦之醒过来了呢？我想是次给子去开家长会就迟到的时候，子难过说我是个坏的时候。是啊，身为我至的的话，为什么可以到没有绪变化的啊！从那开始，我才慢慢对周若愚有了警惕，才逐渐坚信了他是有个有着非常
特近乎病态的控制
的男。但是因为我
直没觉得他有实质伤害到我或者子，家庭的子过得也算是帆风顺，所以我也没有特意去考虑离婚的事。然而随着时间的逝，他这份病态的控制越来越严重，我很想逃离他的魔爪，但是我找不到个理由或是借口。直到子跟我说他轨，给我看了些
据。那时候我表面很气，
心却很开心。他是不是真的轨其实根本不重要，这
够作为我提离婚请求的理由！这也是为什么我自从离婚以来没有
次去
联系过他的原因。我记得很清楚，在
政
理完离婚手续来的时候，他提和我去吃后顿饭。我没有思考哪怕秒便回绝了。是的，我早已经